miércoles, diciembre 14, 2011

Eso soy YO para ti.

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Musitando letras cimbreantes y dejando que vuelen libres, dejando que vuelen solas.


Un grito emerge de su ser en negación.
Una desperada huida sorprende a su cotidiana sonrisa.

Tú hoy lo dijiste,
tú hoy lo gruñiste,
tú hoy la mataste. 

Eso es ella para ti,
eso capaz de aniquilar tu rutina,
eso con el poder de ensalzar tus miedos,
eso que remueve tus tormentos,
eso que hoy desprecias sin razón,
eso a quien hoy miras con horror. 

Un ruido y su mundo se paró. La pequeña niña y su poesía "conversacional" siempre lo supieron, sabes. Ella siempre supo lo que era para ti. Ella siempre supo que "eso" era para ti.

Hoy, remueves esos engranes de acero que el tiempo hizo florecer y en su lugar pones aquellas oxidadas piezas de antaño.

Lo lograste. Mientras todas esas miradas de desprecio se centran en su voz, ella escribe sus versos sin melodía una vez más. Ella arrastra su dolor sin nombre en el cielo gris que la persigue. Ella entiende que eso es para ti, aunque no sabe muy bien el por qué.

Es verdad, a pesar de sus pesares repetidos, esta vez esa luz se apagó indicándole el lugar donde empieza su sueño. Esta vez ella sabe lo que tiene que hacer. Esta vez ella me pidió prestado un par de palas de cartón, un par zapatos de cuero y de cordón y toneladas de lágrimas con paz. Esta vez ella se levanta del piso frío de esa habitación gris y se dirige a sembrar lo que tú despreciaste con horror. 

Y aunque hoy Tú lo dijeras al revés, ella siempre te querrá y si sabe bien por qué. 



...

miércoles, noviembre 23, 2011

... Y espera a que me importe.

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Bien.  Me encuentro una vez más frente a esta blanca ventanita de mi espacio personal dado que mi "cuasi fibromialgia" (y yo sin ser A), me obliga a desempolvar esta nueva catarsis vomitiva estimulada por aquellos interminables estanques de veneno que han sido esparcidos, sin ton ni son, por esos "opinológos" (sin licencia) que nausea-bundan en la red.

Y es que es como es, sí, admitámoslo: La red aguanta todo. Y aguanta todo y mis opiniones sin validez ni confiabilidad, pero llenas de sinceridad.

Ya hacia el final sabía que esa hazaña me iba a cobrar impuestos muy caros. Yo deducía que esa "desafiadez" me traería pesares tamaño hongo malo y feo. Yo, sí yo, lo supuse:
 
Hacer serums "SIN SUFRIR" me traería estragos de amargas dimensiones.

Tengo 10 puntos de desventaja frente a los demás postulantes a la residencia médica peruana. 10 puntos de mofa que "el sistema talqueado con huano" desatora frente a mi.

Todos los serumistas que van a la sierra, no importa que seas remunerado o equivalente (es decir haces lo mismo que el pagado, pero no te pagan) son "premiados" con 10 puntos más (así como suena) en la nota de su examen para la residencia, es decir que sólo por ir a la sierra les faltaría 90 puntos para sacar la nota perfecta.

Yo hice serums equivalente, es decir: Trabaje las mismas horas que los demás serums equivalentes, atendí pacientes igual que los demás serums equivalentes, atendí en periferie igual que los demás serums equivalentes, tuve complicaciones igual que los demás serums equivalentes, referí pacientes a centros de mayor nivel igual que los demás serums equivalentes, estuve cansada igual que los demás serums equivalentes, renegué "con" el SIS al igual que los demás serums equivalentes, tuve que hacer informes igual que los demás serums equivalentes, tuve que hacer una investigacion igual que los demás serums equivalentes, tuve que hacer un tedioso diagnóstico situacional igual que los demás serums equivalentes, tuve que entregar un interminable informe final igual que los demás serums equivalentes, tuve que "pelear" con los zánganos de "el sistema talqueado con huano" igual que los demás serums equivalentes, no me pagaron ni un sol igual que a los demás serums equivalentes, gasté mi dinero en pasajes al igual que los demás serums equivalentes, me dio una tendinitis de mis peroneos "similar a un leve accidente" que tuvo algún serums equivalente ... ; entonces:

Pregunta: ¿Por qué YO no me merezco 10 puntos como los demás serums equivalentes?.
Respuesta: Porque YO NO "SUFRI" en la sierra y su quintil como los demás serums equivalentes. ... JA!. ... Extremadamente "ambivalAnte" pero real.

Aquellos 72 puntos míos "de mi", pensados por mi, pasados por mi, logrados por mi: NO VALEN NADA. 72 puntos que no sólo se hacen insuficientes sino que además, me envian al fondo de la lista de méritos por esos 10 carentes. Me envían allá junto a esos "sufridos" serumistas que a pesar de sus 10 puntos regalados están allí en el fondo. No es justo que mi nombre se "aie" plasmado justo en medio de aquellos con falta de conocimientos médicos y TODO porque YO NO "sufrí" en la sierra y su quintil los pesares que ellos sí. JA!. 

Moraleja: En el Perú el examen de ingreso para el residentado médico no sólo mide lo que sabes de medicina, sino que además mide la presencia o ausencia de "tu sufrimiento" en la sierra y su quintil durante el serums.

¡Qué injusto!.

Desde ese fondo hasta hoy puedo afirmar que me encuentro mejor. El sistema talqueado con huano es el sistema talqueado con huano de calidá y listo para exportar, y está más que sabido que sólo un "compañero" puede atentar, en el Perú, contra ese sistema. Yo no lo soy y nunca lo seré ("compañera"), porque eso es más huano peruano de calidá listo para exportar. Entonces, me veo obligada a buscar salidas a estos 10 inexistentes porque sí quiero hacer residencia.

Una "luz al final del tunel" es la "creación" de algo ya existente llamado: Plazas cautivas por financiamiento privado. Es una modalidad de ingreso a la residencia donde necesitas que un ente privado (como una clínica), se ofrezca voluntariamente a pagar tu residencia (30 mil dolares en total para ser exactos), mientras tanto tú te enfrentas con cuanto postulante por esa modalidad exista y, entrará el que mayor nota obtenga. Para mi fue un respiro saber que eso podía ayudarme. Fue como una voz que me decía: "Lo lograrás no te preocupes". Gracias a Dios los medios de pago existen y son factibles para mi realidad.

Bien ese grito de esperanza se esta viendo silenciado por una sarta de "doctores opinólogos sin licencia, intolerantes, soberbios y sabelotodo" que encasillan a cuanto aspirante se decida a postular por esa modalidad. "Mediocres, hijitos de papá, brutos con plata, inútiles con poder, de la privada tenían que ser, pobres pacientes que clase de médicos especialistas los van a atender, ¡claro, como tiene dinero!, ¡claro, como mi papi tiene su clínica!, ¡verguenza hijos de médicos!, desleales, %&$#@ ...."; son los comentarios que día a día leo en esas redes sociales donde se puede escribir y esparcir veneno con limón. 

Sí, lo hago público y notorio:
YO SOY una aspirante a esa plaza envenenada por esos "opinólogos sin licencia".
PERO NO SOY: Ni mediocre, ni "hijita de papá", ni bruta con plata, ni inútil con poder, sí soy egresada de una universidad privada pero con muy buenas notas y en los 10 primeros puestos, mis pacientes no tienen porque ser "pobres pacientes" porque seré una excelente médica especialista, sí mi padre tiene dinero, no mi papi no tiene ninguna clínica, sí soy una hija de un médico anestesiológo que está orgulloso de mi y de lo que sé como médico, no soy desleal y mucho menos una  %&$#@ ....


SOLO soy una persona que VE una luz al final del túnel, una esperanza a su por siempre injusta y desigual competencia, un respiro en un tipo de plaza que me permitará alcanzar mi sueño, un sueño QUE EL SISTEMA TALQUEADO CON HUANO y esos "opinólogos sabelotodo" intentan arrebatarme vilmente.


... Nada más por decir.


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martes, noviembre 08, 2011

Rainbow.

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Esta felicidad plena es indescriptible.
Saberme amada, amar y disfrutar de ello es maravilloso.
Compartir desde nuestros inicios la vitalidad del día a día, conocer cada vez más la parte de nuestras vidas donde no imaginamos conocernos, confirmar que el listón de mi corazón se llenaba de esperanza porque del otro lado estabas tú,; me hace feliz.
Amo lo que descubro en ti.
Soy tu novia, soy feliz, amo y soy amada.

No lo sabía, no lo imaginaba. Aquella decisión de antaño con esos aires europeos ha sido extraordinaria. No imagine que la travesía que llamé "transición" en mis mozos 24 años, haya encaminado los sonidos más conmovedores que resaltan nuestros sentimientos más puros.

Hoy me "aio" caminando junto a ti mi amor, por un rumbo lleno de color que dibuja nuestro hogar, el hogar que pronto iniciaremos, mi vampiro.



P.S.: ... Y mientras tanto, aquella oruga sigue acortándose cada día más.


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martes, octubre 04, 2011

Nuestros 7 colores.

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Tiempo atrás, honey mun y yo recibimos una invitación. Se trataba de una celebración civil que uníria indiscutiblemente (y a pesar de todo) en matrimonio a su amigo. Bien, dada la magnitud del evento y dado que la necesidad lo demandaba, le pedí me acompañara en busca del vestido perfecto para esa ocasión. Él, a pesar de su cansancio y a pesar de su sueño, aceptó. Aunque claro que, como buen hombre, de detalles y sus demases "fashionistas" no es lo que se podría considerar un experto, pero su compañía es lo más importante y vaya que disfruto de ella. Al fin y al cabo el mensaje era: Pruébatelo y veremos si va o no, y vaya que si tenía razón!.

Siempre pensé que mis "curvas" era un tema vergonzoso de "resaltar". Vestidos entallados y cortos: !Jamás!. De detalles mínimos de "el look": ¡Fastidian!. Yo no lo aceptaba, pero las excusas siempre abundaban (así como las "terquedades"), hasta que llegaste Tú. Es maravilloso encontrar a una pareja que te haga feliz, que te acompañe en esas cositas ñoñas y guste de ello. Él es mi arco iris lleno de color. Él es el hombre al que amo hacer feliz.

Letras estremecidas plasmo hoy, porque meces mis sentimientos con tu mirada dulce. Estoy escribiéndote palabras al ritmo de mi corazón emocionado, porque reflejas tu felicidad en mi, porque son todos esos detalles (y muchos otros más) los que nos llevan a este día, a este 03.10.11, NUESTRO 03.

Nos dirigimos a aquella casa blanca con luces amarillas y llena de oro. Mientras caminaba tomada de tu mano, recordé nuestros pasos hasta hoy, recordé aquella noche donde te encontré oculto entre tus versos de rock, recordé el manto de estrellas que nos une hoy. Llegamos y  yo estaba extasiada, emocionada, temblorosa, sumergida en tus ojos y con una sonrisota coloreada en mi rostro. Tú le explicabas al viejo amigo de mi padre los detalles de nuestro sueño, los detalles de nuestra realidad; y yo, yo imaginaba en mi dedo anular la joya preciosa que nos uniría aún más. Y salí de tu mano de aquella casa blanca con luces amarillas, sabiéndote mío, sosteniéndome en nuestra emoción, amando nuestro futuro que la luna protege.   

Hoy fue NUESTRO día mi amor. Y en el marco que resguarda nuestra entrega, vamos concretando nuestros sueños (porque sí se harán realidad), vamos juntos caminando en ese arco iris lleno de color con sus 7 colores.

Y estoy enamorada de mi vampiro con todas mis fuerzas.
Y amo a mi Guillermo completamente.
Y ansío aquel 30 que me convertirá en su novia (vampira). 

Soy mejor mujer gracias a ti.
Soy feliz gracias a ti.
Y eso es lo que Tú haces en mi.




Recuesto mi cabeza sobre mi almohada y tu sonrisa ocupa mis pensamientos. Me pierdo en la blancura de tu piel y sonrojo mis mejillas mientras recuerdo tu escencia, mientras susurro tu nombre, mi amor.




PS: Sí son 7 como mi arco iris lleno de color. Como tú mi amor.




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martes, septiembre 27, 2011

Mi doctor de nieve.

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Y bueno .... Sí. Yo aquí plasmando en letras los desgastos de mi mente. Yo aquí conciliando con mi colágeno y su ausencia.
Sí, lo sé, lo sé. Ya mi doctor de nieve lo confirmó: 7 de 9. No está mal, está horrible!. ... Pero sí, es así, está bien, lo acepto. Síndrome de hiperlaxitud ligamentaria - Síndrome de Ehlers Danlos III, que más da, allí estás, apestas.
Tres tazas de lechecita y mi pudincito tricolor lo compensará, diariamente. Lo sé.

Dulce vampiro, eres mi arco iris lleno de color, mi felicidad.
Gracias Dios.




miércoles, septiembre 14, 2011

Desde mi noctámbula existencia.


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Desde mi noctámbula existencia te suspiro,
embelesada en un mundo pleno,
sonrojada por el sonido de tu voz,
encadenada por el fino tacto de tu brisa,
conquistada por la sonrisa afable de tus letras,
ensimismada por el perfume bello de tu esencia.


Desde la noche te escribo amado mío,
desde la noche te ansío vampiro mío.


Presa del aroma más prohibido de tu ser
envuelvo mil palabras en mi mente
y saboreo el dulce gusto del amor sincero,
el sabor exacto, preciado e inconfundible
del amor eterno
que delinea mil cielos y
redescubre mis más sinceros misterios


Noctámbula hoy,
encontrando el placer de su compañía única,
conquistando el color de su melodía nocturna.

Noctámbula ayer,
enredando en mi cuerpo el declive de tus susurros,
abordando por sorpresa tu insinuante presencia,
descubriendo como cuerpo nuevo al claro de luna
que acompaña mis silenciosos nocturnos.
Noctámbula de vida,
sobrevuelo el espacio blanco de tu existencia,
y muerdo con ansias tu delicioso sueño
que me invita a suspirarte,
que me incita a probarte y
revivir en mi deseo.


Plena me encuentro en esta noche suave,
cálida fortaleza encuentro en tu reflejo,
amado mío yo a ti me entrego.


Y detengo de mis labios la canción de madrugada
mientras noctámbula espero 
que tú: Mi melodía perfecta,
eleves tu mirada al claro de luna
que pinte para los dos.


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Desde mi noctámbula existencia
te escribo vampiro mío.
Te amo, amado mío.

martes, agosto 23, 2011

¡Feliz cumpleaños honey mun!

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Guías mis sueños azules a través de tus versos que se difuminan en rosas rojas y amor.
Unes nuestras manos en los suaves nocturnos que acarician nuestros cuerpos de seda en pasión.
Irremediable exquisités encuentro en tus labios, éxtasis total descansa en tu voz.
Lejos se hayan esos grises desánimos de mi arco iris, lejos reposan los desencuentros sin son. 
Lo que tú eres para mi va más allá de una inspiración, lo que tú amor hace en mi es felicidad.
Eres tú la vida entera, la felicidad plena, el dulce vampiro que me besa cada día.
Real amor, hoy celebro a tu lado tu cumpleaños feliz y quiero decirte lo feliz que soy, 
Me gustas mucho, me enamoras sin esfuerzo, me comprometo a tus deseos . 
Ohhh mi vampiro, a tu lado tengo la certeza que siempre he anhelado, a tu lado viviré felizmente.

Y junto a ti envejeceré.




sábado, julio 30, 2011

Me ha dolido siempre.

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Esta es la historia que a partir de ahora queda plasmada para su liberación.


"No sabía que más hacer. No sabía que más pensar. Estaba y no estaba. Era o no era mi verdadero apellido". Esos pensamientos solían bordear la desesperación de aquella pequeña niña cuando yacía en el suelo gris de una habitación fría.

Inconsolable son sus días grises. Interminables son sus escritos en ese cuaderno verde con una llave olvidada en el recuerdo. Fatigantes sus despertares, extenuantes sus sueños. Ella lo dudaba, pero vivía su sufrimiento en soledad.

Ser un pequeño pedacito que habite en el cielo, era su más grande sueño.

La voz poco suave de su madre recordándole todo lo que a su pequeña y monótona edad debía de hacer, le ponía fin a ese su más grande sueño. Ella se despierta, vuelve utilizable la vajilla usada, prepara un biberón de leche mientras se pregunta si de verdad eso es algo que las niñas de su edad debían realizar, despierta a su hermana 6 años menor y la contempla mientras ella se toma la leche que le preparó. Regresa a su cocina para continuar con sus deberes impuestos: escoge esas tres tazas de arroz llenas de semillas y puntos negros y, finalmente, se prepara su taza de leche sin azúcar ni chocolate. Ya cuando termina, el tiempo no le da tregua y le juega burlas y desprecios diariamente, pues su demora le significa el despertar de su hermano y con ello la pérdida de su distracción favorita en la llamada caja boba y su control.

Sus reclamos son inútiles y la voz poco suave de su madre no hace más que decirle que necesita más de su ayuda en la cocina. Ella no lo entiende, se muestra fuerte pero obediente y al terminar, nuevamente yace en el suelo gris de esa habitación fría.



Una vez en aquella habitación gris, ella pensó que había venido al mundo para eso. Ella pensó que quizás la desigualdad de sus deberes tenía una razón. Ella no lo sabía, ella no lo entendía. Durante sus horas de recreo paseaba sola por su colegio tratándo de entender la razón de su existencia. Se decía: "Quizás nací para que mi mamá pueda disfrutar sus mañanas en el gimnasio, o quizás me adoptaron y esa es la función de una niña adoptada, o quizás simplemente porque soy mujer mi vida es así, quizás cuando mi hermana 6 años menor crezca y tenga mi edad hará lo mismo que yo y me ayudará, o quizás simplemente no me quieren".

"Me ha dolido siempre cada palabra, cada golpe, cada trapeada de piso con mis cabellos, cada insulto, cada vez ... sí cada vez".

... El tiempo ha transcurrido. Los padres son los mismos y su hermana diferente a ella. Y ella, ella aún sueña con ser un pequeño pedacito que habite en el cielo, mientras yace en el suelo gris de su habitación fría donde desempañó su mirada tantas veces.





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jueves, julio 21, 2011

IV.

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I
Estoy contenta, si que lo estoy.
Es un sentimiento bello, saboreable e interminable.
Es un sentimiento sorprendente, reservado, evocable y genuino.
Sentirse amada, saberse amada, vivir amada
es divino, algo extinto, irrechazable, real, visible y precioso.

Me gusta el contenido,
me gusta su temática y
me gusta su imprecisión.

II
Con la emoción de respirar el día, me despierto.
Me despierto y ese sentimiento dibuja centellas en mi memoria.
Y mis memorias con sus brazos entrelazando mi vientre
sostienen la esperanza reveladora de ese primer lugar planeado.

Es mejor no cargar con las centellas y sus abrazos.
Hay que aceptar y no rechazar la pregunta.
Hay que decir y no ocultar las memorias.
Empezar con otro par de zapatos.
Recordar y resguardar el sueño azul de su efímera presencia.

III
Amor.
Hablan de ti, escriben de ti, susurran de ti y te analizan a ti.
Poesía, narrativa, incertidumbre, pesares y esperanza, inspiradas por ti.
Amor.
Te abrace entre tus lienzos azules de calma y susto.
Te sostuve entre el sueño azul que disfrute tres veces.
Amor.
Estas aquí, en mi.

IV
Sueño azul.
Sonriéndote, esperándote, apartándote, llorándote.






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lunes, julio 11, 2011

Mundo raro.

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Es extraña esa premisa del no saber que hacer. Es extraña la realidad ajena a tu idealidad (brutalidad). Dudas, piensas, sonríes, lloras, te estremeces, y finalmente es más extraña esa compañía del sin saber, del sin actuar, del insomnio y de todo lo demás.


Es un mundo raro el de ayer (y ya es de ayer, felizmente). No obstante, por más roble que una se haga, siempre hay algo que repite el viejo proceso. Mas yo, milagro inesperado (suplicado), me "aio" acorazada, impermeable, ausente y ajena a ese mundo raro y sus sospechas (que me pone enferma, antes de tiempo).

... Continuar (y hay miles de formas de decir lo mismo). ... Aunque ese "desde entonces" que está dentro de mi, es un desconocido al que no temo, no me gusta, pero no le temo. Aunque percibo unos toques de rayadura a los bordes del pánico, que impide (casi nunca) el raciocinio.


Leeré el periódico de atrás adelante hasta la mitad, lo anuncio.





Esto es un susurro entonado para un desierto habitado.
Sólo eso. Y algo más (vacío).









martes, junio 21, 2011

7!



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Llegaste a mí a través de la distancia,
y me diste amor cuando no sentía nada.

Tus manos tiernas acariciaban mi alma
y con tu sonrisa iluminabas mi desfigurada esperanza.

Quien te entiende si no te mira,
y si te mira qué supone que no atina a responderte?.
Y es que no saben cuán maravilloso eres vampiro,
tú tan afable y tan escaso,
tú tan dulce y tan exiguo
TÚ: tan amado, tan presente y tan mío.

Ay de tu boca aquel día que pronuncie amor
que mis colmillos son de hielo y embeben nuestro amor.











Te amo mi Memito.
¡¡¡¡Feliz 7 meses!!!!!!
(8)



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lunes, junio 20, 2011

Otro par de zapatos.

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Ya le han seguido ocho días a ese "inglorioso" 12 del 07 del 11 a sus 20 horas. Ya le ha seguido una semana y un día al testarudo 56 y, tus marcas del "nunca jamás" terminan por secuestrar mis huesos e involucrar todo mi ser.  153 y no es suficiente. 70 y algo más y sólo para que desatores tus mofas sobre mi.

Eres un ente carcomido por los 10 puntos que nunca tendré, por eso diez que te restregué, por esos puntos de los que me burle, por esa realidad pueril que me negué a vivir. Eres una especie de baba amorfa en donde descansa mi tranquilidad. Eres inexistente y también eres impertinente. Eres ese ser regordete, melenudo, infestado con esos bigotes englobados y esas botas vaqueras en desentono con tu vestimenta de hule. Te imagino así de mantecoso, colgando tus enormes lentes oscuros para encubrir las causas inertes de ese año sin haber, de ese día en tinieblas y de estos días de más en realidad.




Me queda el humor de retrete para combatir tus causas inertes. Me apodero de Harrison y sus amigos en una nueva edición. Me resguardo bajo mi mantita marrón y me repito que el nunca jamás de tu ausencia no me ganará. Asumo las consecuencias de mis decisiones y sus cambios en el cambio. Las asumo y las desvío de la mejor manera: como Mashimaru (gordo y astuto).








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lunes, junio 13, 2011

Luego ...

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Ahora lo sé, lo sé.
Y todo gracias a ti mi amor, mi bello amor
(y gracias a Él).
Recobré la confianza y la fé.

... Es un nuevo comienzo. Allí vamos de nuevo.



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A un mes de los 25

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Quiero gritarle a ese mediosentir, quiero enterrar las incertidubres de aquellos días azules, quiero vomitarle a tus malolientes razones y quiero hundirme en mi fracaso sin razones. 
Respiro aún y no se por que, hoy abrí los ojos, le pedi que no me lo concediera y, se negó más que ayer.
El hoyo de mis pies me invitan al ahogo, al desenfreno, a la nausea, a la vergüenza y a la putrefacción. El hoyo de mi mente me convence en llorar. El hoyo de mi angustia me arrastra a no respirar. 
No, no lo seré nunca y siempre. Convencional o no, rítmico o no, nunca lo fui y nunca lo seré.  
Respiro aún y no se por que, le pedi que no me lo concediera y me abrió los ojos hoy.
Tú no sabes del fracaso en carbón, de las raíces desempolvadas en ser feliz, del hacer por ser y del ser por hacer. Tú no sabes del llanto de esos desencuentros y de las vísperas de lo que nunca serás.
Soy inercia e inerte ser. Expreso inequidades en plena lamentación, susurro lágrimas en el menos esperable amanecer, entremezclo palabras en los vientos tardíos, desespero sonrisas cambiadas por grisocidad, me niego a decirle si a esta realidad y, finalmente aún respiro y no se bien por que. Ayer te supliqué que no me lo concedieras y aún así, no te importó.





 
Esta soy yo, hablando de mi .... Un poco, nada.



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jueves, junio 09, 2011

Desde el fondo.

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Penultima Logo | Ivan Angelic | Calligraphy | Hand Lettering


JA!. Los niños dan patadas desde el útero. Yo no soy niño, pero doy patadas desde el fondo, desde el pozo, desde esa mísera pesadilla convertida en casi 4.9 puntos que me gané durante 7 años de estudios y que me quitó la ausencia del SERUMS. Ahhhhh!!! Te cobraste la factura a mi cruel desprecio ¿verdad?.

Debes verte regordete, grasociento y harto grotezco desde allí, desde arriba, desde esos 88 primeros, 88 antes que yo, 88 mejores que yo, si, 88 con más puntos que yo, 88 con justo mérito o no, pero antes que yo.

Desde tus aires cretinos con 88 ventajas sobre mí, debes verme derrotada, insatisfecha, hundida y avergonzada de mi lugar, de mis resultados, de mi lugar y de mi inutilidad. Te crees ganador, englobado por tus ánimos enardecidos, lleno de victoria y harto poderío.

Y sí, lo admitó por única vez: Lloro, me veo en el pozo, en la grosería de los opinólogos, en la verguenza de ser la penúltima, en el error de tu rechazo, en el lío de la ausencia y sus 10 puntos. ..... Lo veo así y lo siento así, pero sólo por única vez, porque no hay nada más que llegar a la página 211 y sonreir y sonreir para anotar, encerrar, y colorear las cartillas que me llevarán a una de las 20 posibilidades y sus 6 sílabas.


P-E-N-Ú-L-T-I-M-A. = Hoy y el 12 no más.







jueves, junio 02, 2011

HELP!

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Se abren nuevas puertas ante "mis narices". ... Honey mun: Ayúdame a mantenerme en equilibrio en medio de esta mortificante B-U-R-O-C-R-A-C-I-A, de ese desquiZiante 5 de Junio y del miedo más grande en numero 12 a sus 10hr.







A 10 días.
Nuevamente te veo venir. Allí estás hongo grande y feo.
HELP!




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domingo, mayo 29, 2011

Boom!.

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Oponerse es inútil. Allí esta y allí seguirá hasta sus 12:00m de ese domingo 12 de Junio.
Tengo miedo, lo redescubro, lo tolero y lo admito una vez más.





31 de Mayo y 12 de Junio: Me las cobraré caro y con sentido, sea cual sea el resultado final.



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Pics tomadas de alinanimation.blogspot.com


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viernes, mayo 27, 2011

Tu y yo.

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Honey mun y honey pie forever.



Pic tomada de alinanimation.blogspot.com





Favor con favor.

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La profesión de OBSTETRIZ sólo existe en el Perú, y eso tiene sentido dado que de una u otra forma son de mucha ayuda en lo que se conoce como "el Perú profundo", allá donde el hacinamiento y la extrema pobreza va aunada a la mala planificación familiar. Con todo y eso, me causa una sensación "risoria" el oir llamar al varón de esa profesión OBSTETRA, sin serlo, pues no es médico, no es GINECOOBSTETRA, es OBSTETRIZ, aunque a "él" no le guste.

No sé si son ideas mías, pero siempre creí que el serlo implica algo de insatisfacción y/o/u (ae/ae) frustación por ser una profesión encargada de reducidos pero importantes ámbitos: velar (mal que bien) por la Planificación Familiar, llenar CLAPS, atender control prenatal siempre y cuando todo sea "facilito", atender partos eutósicos no complicados, docencia, papeleos burocráticos y, pelearse con los internos aprendices. Lo creo así porque así lo ví en el Belén y en el otro MINSA.

Terminé el agridulce SERUMS, lo terminé y gracias a Dios todo salió bien. Conocí a buenas personas, muy amables y llenas de experiencias que me devuelven la esperanza en el Perú. Conocí al amor, ese amor puro bello y desinterasado que Dios me permite disfrutar. Soy feliz y lo disfruto gracias a Ti mi amor, mi Guillermo Inostroza.

Por otro lado reconozco que el Perú burocrático es como una fastidiosa malagua. Me vomito en aquellos pensamientos llamados "por siacaso" que hacen aparentar, soportar y hasta ignorar a esos que se muestran agrios en su trato por ser estables en su trabajo, seguramente nombrados por su inteligente carnet partidiario del PiPi. Es una sensación nauseosa la que me embarga al recordar a esos esposos de guinda, subrreales los dos, recolectores de informes los dos, amenazadores los dos, y que no hacen más que corroborar mis ideas sobre su profesión.

oHHH vaya! Así funciona la burocracia en el Perú. Ahora lo sé, lo sé.




Siempre creí que el SERUMS es un engaña muchachos obligatorio, bien podrían aperturar plazas de médicos especialistas en medicina familar que gustosos vayan a las zonas donde son enviados los médicos "nuevitos", pero bueh, hecha la ley hecho el engaño. Hasta me atrevo a desempolvar esas ideas algo antiguas que son mías: Creo que las fechas de inicio y término de SERUMS equivalente son puro truco envuelto en huano peruano bien podrido. Como fuere empezamos esa aventura en su modalidad equivalente osease 0 soles y 0 puntos. Terminé extra-oficialmente el 21 de Mayo y oficialmente el 31 de Mayo. Debo tener la resolución bendita el día 6 de Junio si quiero postular, si quiero intentar tener una especialidad y mejorar mis conocimientos médicos y de paso mi pago en planilla. Me "aio" en plena recolección burocrática de papeleos y más papeleos que me permitan salirme del SERUMS lo antes posible y tener todo listo para postular a la residencia médica. Me "aio" en la intolerable función participativa que busca conocidos para que me hagan "el favor" de ahorrarme cruciales días, obligando con una llamada a los nombrados guindas con carnet PiPi a que cumplan con su trabajo (y todo por mis deseos irrefrenables de postular).

Que porquería esta tontería!. Tener que pedir de favor que me aceleren unos trámites que ellos mismos deberían de realizar con la rapidez que se merece!. Qué repulsión nauseosa las palabras de "esa SRA" de guinda:

Favor con favor se paga. ... Qué osadía decirlas, que asco escucharlas.


Bueh esa es tu realidad burocracia peruana. Sí, sí que la es: "Ella ya tiene su favor en trámite y yo tendré el mío posteriormente".

 
... Más allá de mi imaginación, estoy asqueada de sus aires de digna, de su porquería, de su ineptitud, de su nombramiento y de toda usted SEÑORA.





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viernes, mayo 20, 2011

Negro, denso y amargo.

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Tengo miedo, lo admito.

Esta vez exteriorizo esos pensamientos que inundan la densa negrura amarga del 12 de junio del 2011. Aaahhhhhhhhhhhhh que lejano se veía desde aquellos días donde aprendía que medicina también era matemática y biofísica. Qué lejano deslucías "crudo por venir", que horrible te ves a casi tres semanas irrefrenable y compulsivo 12 de junio del 2011.

Tengo miedo, lo admito. Me cuestiono, me desespero, leo, me desenfreno, reniego, resuelvo, leo, hostigo, lloro, leo, y lo único que consigo es devolverle plazos a mi libro fiel.

Tengo miedo y lo admito una vez, miedo a lo que a veces considero fracaso y otras veces benevolencia en el trato, miedo a la burla y la insensatez de aquellos que considero grandes en el arte del hablar, miedo a esa mirada que encierra un "te lo dije" por primera vez, miedo a esa falta de financiamiento perdido por dos años, miedo a esos 10 puntos que no tengo y que no tendré, miedo a ese día D en el que 200 preguntas y cuatro horas definirán que será de mi. Me parece irónico aún, soy médico y siento que no lo soy. 

A veces sueño con que la resolución del siempre desagradecido SERUMS no llegue nunca o si se digna en llegar, lo haga a destiempo. Es desesperante los tantos documentos que presentar y sin información alguna que nos guíe. Son tantos datos que indagar, recolectar, ensamblar y presentar que mis endentros perezocientos se mantienen en un tiempo soporífero sin dudar. Me falta 1 dia de atención y me pregunto quién será mi último paciente como médico general (si todo sale bien). 

Y sin terminar, vuelvo a sumergirme en las entrelíneas de mi coraje enardecido y conquisto mi lugar una vez más. Son más de 8 años repletos de libros y aún hay más por comenzar. Densos son mis días, algo borrosos en desesperación y un poco increíbles para mi razón. Termino una etapa de mi curso medicológico, una etapa agradable en mi profesión y en mi corazón, y a su vez una etapa suburbana en burocracia para mi precaria incursión. Estoy aprendiendo, estoy conociendo.

Termino con estas letras que no son mías,
pero que pintan verdades algo mías.


Arduo es el camino que ha de llevarme
a la grata conquista de mis aspiraciones.
Mas cuento con la furia del deseo
y con la fuerza de mí mismo.

Nada ha de distraerme en el vasto sendero
pues mis ojos miran erguidos el horizonte
buscando a esa estela que me guía.
Y sé que estaré allí porque me veo.

Me veo. Sí, puedo verme atravesando
las oscuras tinieblas, las lluvias torrenciales,
los terribles vientos huracanados
que me empujan hacia otros lugares.

Por eso lucharé contra corriente
en contra de mi voluntad caprichosa.
Y estaré allí, sé que estaré allí.

Y al mirar atrás sabré lo mucho que hice
lo mucho que me queda aún por hacer.


(Tácticas interiores)
Fernando Sánchez Mayo



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jueves, mayo 05, 2011

Somos pocos y nos conocemos mucho.

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Y ...
Creo que es una “moda” eso de estar "deprimido". Uhmm está de moda estar disconforme con todo (y no en el sentido de buscar algo mejor, sino en el sentido de tirarse en el sillón a quejarse de la vida). Está de moda estar triste, cansado, “no dar más”, y ... etcétera.




Como dice la frase, la felicidad no es algo que te llegue por arte de magia “después de”, sino que es elegir o dejar de elegir en el “durante”. Es actitud.
... Pero, dado que somos pocos y nos conocemos mucho: es más fácil convencernos a nosotros mismos que la vida será mejor después … después.



Pd: no me gustan los gatos, ESE (todos); excepto Don Gato (y Benito) y Cucho (y Tom).



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domingo, mayo 01, 2011

Y ... Si le damos vuelta?.

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Conversación abierta contigo:




- Hey!!. ¿Cómo estás?. Te sirvo algo de té, mate, café o quizás prefieres ...

- Coca cola jumbo ice y "esmerilada" para mi.

- Listo. Yo tomaré café. ... Uhmmm bien como te decía, aún no puedo creer lo de mi arco iris lleno de color y, eso que ya es Mayo. Ahhh sí ... (Sorbo de café) ... Recuerdo muy bien las veces que te lo pedí, y recuerdo tamién las veces que me hablabas de mi poca paciencia y de la dormidez de mi fe. (Suspiro liberador). Te agradezco una vez más por la complicidad y todo lo demás. Te agradezco por estas conversaciones sabor chocolate (por lo eterno), por mandarme de cuando en cuando un rayo iluminador y ausente de radiación que me hace entender lo que tanto me desagrada. Te agradezco además por reservarme la mejor compañía y solo para mi, tenías razón todo el tiempo, ahora lo entiendo, ahora lo sé, lo sé. (Sorbo de café). Te agradezco infinitamente por estos 24 años de camino forzado entre ligeras turbulencias y muchísimas tortitas negras con nubes de algodón color pastel; pero sobre todo, gracias (mil dosmil) porque desde hace 6 meses mi vida no sólo esta llena de la medicina (que tanto me gusta), sino que también, se ha vuelto bellísima como la flor de los siete colores que de niña me encantaba. (sorbo de café).

- Que te encanta!, como la llave de las flores y esas cositas a las que tu le llamas ñoñas.

- Jaja (yara). Sin duda , eres maravilloso conmigo. (Sorbo de café). Te lo agradezco una vez más, me regalas una vida llena de alegría (pese a todo). ... oHHH y sobre mi mes favorito: mi Mayo amado, mi Mayo anhelado, uhmmm no puedo dejar de mencionar que por esta vez un "y si le damos vuelta" sería el complemento ideal para la imposible y hostigadora oruga. (sorbo de café + sonrojo inesperado). ... Son ideas mías jee.  

- Gracias por la ice esmerilada. Seguiremos en contacto, no lo dudes, confía, no hay más. Por cierto, te dejo la flor de los siete colores, espero te guste, es por tu cumpleaños: el 13 de Mayo.

- Para mi! ¿De verdad?. Yeiii!!!. Ahhhh no es linda?.





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martes, abril 26, 2011

I feel happy: Parafraseando.

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Solían caminar tiempos absurdos, divagantes, necios y lejanos. Gloriosamente magestuosos lucían tus desgastados susurros, alentados por mi pena y sonriendole a su corona de cartón. Agujeros de entre la multitud y criptas de ira con matices repletas de mentiras de verdad, rodeaban todo lo que a mi edad conocía en soledad. Siete años y no expresaba mis composiciones. Sola y por diez años intentando compartir entre recortes y papeles, lo que en otros podía ver. Doce años y no entendía de esos sabores añejos plasmados en tres rectángulos de madera y de piedra. Quince años musitando escondites embriagantes sin exteriores estereofónicos. Veinte años prisionera de lo que no podía ver. Violines (y todo lo demás), y aún así añoraba ese color y esa melodía desapercibida por los dos. ... Y por si aún no lo notaste, me hallo escribiéndole una carta a esas piezas incompletas de mi álbum desconocido. Le escribo entendiendo sus placeres y sus tesoros, le escribo entendiendo de su precio y de sus ciegos silencios. Le escribo al que ha esperado tanto tiempo por mis zapatillas de cuero y de cordón. Le escribo complicándole los deseos al sin nombre anochecer. Le escribo y le recuerdo que sólo le reclamo un nombre de verdad; congelado, efímero, sin divagaciones y sin páginas "primaverezcas" que reenviar. Le escribo porque sigue siendo aquel río de estrellas congeladas que ha esperado tanto tiempo por mi. Te escribo a ti, rey de luna en mi niñez. Te escribo y te agradezco porque:
 
La vida es corta y mi vida es dulce.

Hoy camina un tiempo diferente, deliciosamente sumergible y puramente emocionante. Vivo mis casi 25 años en la inmensa felicidad con la deliciosa suavidad del amor. Te encontré dentro de mi, me encontré dentro de ti. Me dijiste que eres paciente, que me esperarías y aún así te encontraría. Tenías razón. Inspiras lo mejor de mi. No puedo creer (aún) que lo mejor de mi se refleje en ti. No puedo creer que después de esos tres ladrillos de piedra y esa corona de cartón, mi vida conozca la entera felicidad, la placentera y deliciosa felicidad gracias a ti mi amado Guillermo, el mejor de los mejores y sólo para mi. Eres tú y lo puedo definir: Eres tu mi amado ser, él que me hace feliz. Y no necesito a nadie más, nada más. Mi Amor eres tú: Dulce ángel que me besa de noche, amor de mi vida que me besa de día.  

La vida es dulce, mi vida es dulce.

Love of my life
Oh, I mean it
Oh, I need this

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domingo, abril 17, 2011

lunes, abril 11, 2011

Del 10 de Abril.

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Esto es un blog, esto no es una pipa, esto no es una salida, esto no es una esponja y esto no es el drenaje; pero aquí he lanzado toda la basura cuando tenía algo qué decir, algo de que librarme, algo que expectorar y hasta vomitar. Así que allí voy de nuevo con harto amor y harta verdura:

... ... .... JA JA JA. Me río de la gente "facebookera" que opinan con la mayor desfachatez y sin el menor reparo que, el mejor candidato a la presidencia (desde MVLL), es una mera moda "modística" y mediática del FB. Me burlo de tus neuronas holgazanas y regordas embotadas de blancos limones y harta sal por denigrar a quien quizo engrandecer al Perú, como nunca antes nadie quizo. Me burlo nuevamente de ti por negarte a la justa repartición del dinero y a la existencia de un Perú sin insufribles serums y sin hacinamiento y sin pobreza y con carne para todos y leche para todos y con carreteras y con exportación y con tecnología y con educación para todos y con salud de verdad y con trabajo remunerado de verdad. Me río y me río y me vuelvo a reír por creer, por confiar y por tener la sóla idea de que un rayo luminoso y sin radiación iluminaría tu cerebro y por primera vez en la historia pensarías dentro del recipiente. JA JA JA. ... Y ahora en la indignante segunda vuelta nos espera escoria nacional vs escoria nacional. JA JA JA peruano reprimido que te reproduces a granel, te mereces lo que eres y lo que tienes, no hay duda.  

Ayer fueron 12 horas perdidas inútilmente en ti Perú. Vi harto dinero botado en cada papel de votación vi hartos partidarios brutos de ese PiPi, pero sobre todo vi a hartos peruanos encarecidos y enardecidos que involucran su futuro esperanzador a los que les dicen lo que quieren oír, ni modo, la desnutrición se esparce en todo el cuerpo.
  
JA JA JA, vivir en el Perú es lo mismo y siempre lo será: un país rico en material pero con una multitud enardecida hasta el hastío del hacinamiento y del chancho emposado en su trono, que razonará fuera del recipiente por el resto de sus días y de sus generaciones; así que: o te adaptas, o te vas.

IRREFLEXIÓN ESPONTÁNEA: Disculpen. Estoy escribiendo en voz alta, en borrador, sobre una servilleta y con un lápiz sin punta porque no puedo soportar la "incompletud" de un mortal.




 
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Felizmente viene Paul McCartney a embellecer al Perú. Mientras tanto con las letras y melodías del Sir me recuerdas lo que me haces sentir. Ahhhhhh!!!. Gracias por todo mi bello amor, ayer te luciste mi vida, ayer me enamoré aún más de ti. Mi vida entera eres TU, mi felicidad plena eres TU mi vampiro.






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domingo, abril 03, 2011

Yo respirando.

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Sí a ti te hablo,
a ti y a tus pestilentes brazos.
Sí, a ti te hablo,
a ti y a tus maldades pueriles.
Sí, te hablo a ti,
y a tu arrogancia
y a tus lodazales
y a tu inmodesta credulidad.

Sintiéndome segura como nunca antes,
anunciaste tu llegada una vez más.
Y apareciste sólo para arrebatarme la respiración,
como nunca antes;
y apareciste sólo para tomar mi pecho
lleno de aire y de amor,
y apareciste sólo para conquistar mi alma
llena de vida y de él.

Llegaste y te veías diferente,
más horrendo que de constumbre
y con más garbo que lo habitual.
Llegaste expeliendo un olor
incandescente a queja y arrebato,
y te veías diferente,
esta vez venías como con prisa
e insatisfecho con tus garras rojas, 
como si tu irrefrenable y compulsivo gusto por quitarme la vida
se te arrebataran de las garras rojas,
de tus rojas garras llenas de ira,
de tus garras rojas llenas de hambre.

Sí a ti te hablo,
a ti que intentas arrebatarme con gloria
mis pensamientos mínimos de cada mañana
y la sensación de estar dormida aún despierta.
Sí, te hablo a ti,
a ti que lograste inundarme en desaliento,
a ti que conseguiste un intercambio equivalente
con la angustia y con el miedo.

Te hablo a ti,
inmunda muerte
que no conseguiste
inundarme en tu lodazal,
te hablo a ti,
a ti,
a ti  frialdad, prurito y desesperación
x dos x tres ... x seis,
que se retiran como lo enemigos del sétimo regimiento,
sin gloria y con resentimiento.

Sí, te hablo a ti
y a tu imposibilidad de quitarme la respiración.

 


Sí te hablo a ti inmunda muerte, que a través de tu muro de concreto, inspiras y expresas una simple palabra: Apestas!.


Pensamientos máximos resplandecen cuando repaso el día de ayer y, cuando admito que las implicancias de los cambios de pensamiento y de alimento, me resultan extravagantes, paradójicas y hasta estrambóticas.

Un error, un descuido, un "no me di cuenta" y la vida se termina. Así de simple, así de complejo.

... Y desde la brillantez y redondez de la luna clara, volví a respirar, gracias a ti mi amor. Y gracias Dios, por devolverme la vida, porque la adrenalina y la hidrocortisona existen, por la vida de mi padre y, porque me regalas un nuevo día lleno de aire y de respiración.

Yo respirando.



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jueves, marzo 31, 2011

Tras las rocas vivas.

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Invictus.

Out of the night that covers me,
black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
for my unconquerable soul.


In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
my head is bloody, but unbowed.


Beyond this place of wrath and tears
looms but the horror of the shade,
and yet the menace of the years
finds, and shall find me unafraid.


It matters not how strait the gate,
how charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate.
I am the captain of my soul.


By William Ernest Henley - 1875



PS:

Hoy es un gran día, un maravilloso día.
Tú vuelves al rock y yo sigo siendo tu amada compañera y confidente, mi amor.
Todo estará bien, ya vas a ver ...
Hoy es nuestro día, nuestra madrugada, nuestro tiempo, nuestras rocas vivas y nuestra luna.
Te amo vampiro, te amo y no hay mayor verdad.



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