Razones mudas con OH.

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Esta vez usare algo de mi "agraciadez" para señalar con el dedo índice superpuesto al meñique que me “aiho” sumergida en algodones colorados llenos de delicia y, que toco las nubes color rosado empaquetadas en envases transparentosos y de a free nos recuerdan a través de un resaltador floreado que: “Estás tan rebueno”.

OH en medio de mi caminar (con el sable a cuestas), desaparecen los miles de pasos llenos de espadas, y veo algo parecido a un rojo vivo corazón (y de etiqueta), con fondo tentativo y de gran resplandor (y de talla gratis), y no tienes idea de cuánto me gusta.

OH veo magia y polvos mágicos dispersos en bellas melodías provenientes de tu piano o de tu guitarra o quizás (y a menudo) de tu voz.

OH benditas pastillas sabor a felicidad, ¡Qué deliciosas son!. Te visitaré una vez más para que me prescribas 58 dosis más; o mejor te visitaré una vez más y te pediré envuelto y para llevar, para que así perduren los colorin colorado que tanto me gustan.

OH! Nuestras fresas están regordas, pero aún les hace falta el “alcoholímetro” de cadena para no parar y para disfrutar y para embriagar de oscuridad a nuestros nocturnos colmishitos.

OH no hay estragos, ni tragos que no disfrute a tu lado.

OH y más OH porque en alguna parte del tiempo te conocí y, desde entonces tú me regalas flores a luna y, mientras vamos cruzando el arco iris lleno de color que nos rodea, me estremeces con flores para ruby  que no esconden tu amor por tu princesa vampira.

OH qué maravilla!, que F-ormidables están mariposas de mi panza, que bellas se ven y que lindas se visten cuando oyen sus te amo a montones.

Te amo y eso lo sabes (y eso lo sé). Me gustas y te lo repito una vez más y por escrito “con negrita cursiva e itálica y resaltado con turqueza”: Me gustas (signo de exclamación) – nótese su importancia (una vez más).

Hey! Vamos al nocturno espacio de los dos.Sí!?

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A través del tiempo ("deshistorias").

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Ayer te conté una historia, ¿Recuerdas?. Era una historia ausente de los entramados "érase una vez" y sin los ecuables "vivieron felices para siempre", pero con un "colorin colorado" de final. Una historia real y sin medias naranjas, pero llena de errores y algo de irraciocinio.

Te lo conté y tu me entendiste.
Y sin el seño fruncido a medias, sonreiste y me besaste.

Te amo.

The Beatles.

Here, there and everywhere.

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Centrifugando.

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Let me out!. Let me go!.

Damn! I loathe it!.

Sí, te hablo  ti: inútil y apesto SERUMS.

Ahhhhh! Me desgasto buscándote utilidad (inútil y apestoso serums).

Creo encontrarte borradores blancos para tus despreciables y repugnantes manchas de tinta china (con sus miles y arrugados criptococos), y pierdo mi tiempo una vez más. Con la varita de entusiasmo más firme que tengo a la mano, revuelvo tus lodazales perezocientos y rellenos de polvo anárquico y sigo encontrándote inútil. Me aburres y eso lo sabes muy bien, por eso eres aún más inútil. Me desesperas! y tú, ja! tú te sigues vanagloriando y llenándote las garras de pestilencias mientras te jactas recordándome que no sólo no hay nada respetuoso en mi silencio, sino que también poco te importan mis ruidos. Me refundes al hilarante estado soporífero repleto de desempaños de mirada y de muchas aguitas posibles. Me humillas en tu perfecta soberbia sin pago alguno.

Ahhhhhh! Que horroroso te ves con esa rinofima!.

17 pacientes hoy y, ayer 22. Relleno el HIS con sus DNIs. Veo a los pacientes curados en su mayoría, estables en otro tanto y mejorando en otro poco, y recobro los ánimos.

Será de seguir siguiendo.
Y será de seguir pidéndole tregua al tiempo y también al CTO.

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Somos tu y yo.
Te extraño allá en los suburbios algo blancos y sin flores.

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Besos: 48, 52.

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Confesiones hilarantes del érase una vez,
fábricas grises provistas de tristezas,
cúmulos de ilusiones marchitas y empolvadas,
intensas añoralgias que exigían desaparecer,
y percudimientos divagantes que vieron su muerte.

(Así fue como sucedió).

2+1 y once y diez con dos entre ellos.
Aquel día nocturno recién iniciando,
nocturno porque así sucedio,
nocturno como los dos (vampiros),
nocturno como la quietud embelesada
bajo el cielo sin estrellas y
con los polvos mágicos exactos
para curar mis heridas y
dibujar en mi rostro una sonrisa.

Tú, tú, tú, tú y sólo tú.
Vuelvo mi mirada hacia ti
y sonrio.

Me regalas tus "Flores a luna"
(y sonrió nuevamente),
doce melodías que son mías,
doce melodías para enamorme,
doce melodías para reconocer
a través de tu mundo,
de tu guitarra,
de tu bajo,
de tu teclado,
de tus videos y
de tu voz,
la sublime quietud esperada.

Y quiero escribir pensamientos subterráneos
sólo para ti,
y quiero regalarte los colores de mi arco iris,
y quiero abrazarte en mi corazón
para que tu amor baile junto a mi latido
y yo camine tomada de tu mano
todos los días de mi vida
(porque así todo es mejor).

Y esa es la verdad:
Tú me haces feliz,
(tú equilibras mis emociones).

¿Vamos por un café?
Vamos y cuentame sobre flores para Ruby, ya?.

Te amo y eso es todo,
todo mi amor te pertenece.

...

No me gusta como lo dijiste.

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Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!


CONAREME dice: 12 de Junio, 10 horas.
Yo digo: Damn!!!.

Sin animos de escribir, me regreso a leer.
Aún hay demasiado (más y más aún).
Tomaré una coca cola ice esmerilada.



PD:
Pastelitos dulces. Ja!.
Odio mi negruzca tobillera.
Damn!.

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Mi Vampiro:

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Tendinitis de los peroneos izquierdos mi amor. No te preocupes, nuestros nocturnos y el claro de la luna regresarán enseguida. Yo cuidaré de los dos.

(Te amo).

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Sé mi Valentín.

Es nuestro primer "San Valentín",

y yo tengo dos sublimes razones
para soñar contigo:

Tu sonrisa y tu amor.

Soy tu princesa vampira que te mira y respira,
tu reyna con ojos de papel,
tu muñequita que hace soniditos,
tu belleza que renace con tu presencia,
tu mitad en la claridad de la luna,
y tu calma en los nocturnos revueltos.

Y tu mi bello amor vampirezco:
Eres el dueño de mi amor (y de lilly)
Eres la potencia de mi inspiración
y el autor de mis pensamientos subterráneos.

Me gustas (y mucho).

Soy una mujer (de 6 años y/o/u 3) feliz y de Inostroza.

...

Cuando la melodía llegue a ti:

… ¿Serías mi Valentín?

...



La parte difícil.

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De la sepsis a foco subterráneo.

No “sabo” como "hacerle" para no vomitar mis palabras y expectoraciones incluidas, ya que además de una incontrolable e irrefrenable compulsión por la nausea, tengo todo hervido en mis endentros. Intento fumigar actuares maliciosos e idioteces establecidas y no lo consigo. Abro la hojita blanca de entrada nueva en mi blog y mis dedos se mueven al azar de mis sinapsis. Soy culpable (una vez más). JA!. Qué ironía, se me viene a la actualidad esas memorias de aquel episodio llamado “Mándelo por escrito” y la incluida “a ti te la van a hacer”. Tiemblo, respiro y tocan la puerta blanca del que es mi consultorio, sin serlo. Mientras escribo estas palabras, soy interrumpida por alguien más: un paciente varón adolescente con una tumoración mamaria izquierda. Me entregan su HC y, entre tanto, yo sólo me repetía lo intolerable de mi ser, el mal que me hago por salvaguardar susceptibilidades (y lo escribo así). El paciente llega justo cuando menos pienso en medicina y cuando mas irritada me encuentro. Ahhhhhhhhhh! Juramento hipocrático eres un anacronismo. Ahhhhhh! La ética médica me persigue así que … dejar de pensar y volver a pensar. … Ahhhhhhhh! Incultez, idiotez y estupidez mia!. No hay humor en JA mayor que pueda manejar mis arranques infantiles y pueriles; lo único que me atormenta aún más es aquel madrugador “Te lo dije”, sumado a un tardío “Te lo advertí. ¿Por qué no lo hiciste?”, que incluyen palabras de mi padre y Yanni de por medio.

Tú me dices que es un aprender lo que me pasa. Yo te digo que estoy tranquila y que lo podré manejar. Yo me digo que en medio de mi desesperación quisiera desaparecer y volver a empezar de nuevo sin violines de por medio.

Respiro, intento recobrar la calma y no lo consigo. Inicia la melodía mas bella del mundo, llena de calma y traquilidad. Esbozo una sonrisa y detesto aún más las supervisiones. Vuelvo a respirar con trompetas de por medio y finalmente me doy cuenta que es gente haciendo su trabajo (hasta que por fin alguien del MENSA no tan mensa) y yo vuelvo a los pensamientos no tan antiguos que me convierten en culpable por idiota.

Como Jonathan Davis, estoy harta de la gente que se trata de aprovechar de una, y escribo esto porque me siento enojada de ser buena persona, de pensar antes de actuar, de no hacer daño y harta de ser tratada como si a nadie le importara. Ahhhhhh! ... No es acumular odios y mucho menos sentir repugnancia y humillación. La desesperación de encontrar una respuesta fácil a mis cuestionamientos más profundos hace que crea en lo menos conveniente, en lo más pueril y lo más absurdo. Ahhhhhhh! ... Nada tiene sentido.

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Es mentalizarse y esperar, no hay de otras. Creo que a fin de cuentas es mejor así (a pesar de mi sentir). Más temprano que tarde nos llegará aquel papelito y no me quedará más remedio que firmar y sellar tragándome mi enojo y sonriendo para disimular.

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Fukin serums!.

Eat this!:

KoRn.

Here to stay.

Me reconforta el dx. de sepsis y el de cetoacidosis diabética (aunque eso ya debería saberlo). Me reconforta la mejoría de un paciente con síndrome metabólico y la de los tantos IRAS, EDAS y similares. Me reconforta que un paciente me diga que sé de medicina y me agradezca por saber.

Me hace feliz tu pronto regreso y mi pueril madurez.

Extraño todo de ti (aún más).

- Día 6 - El último.

Sonrio.

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Día 5.

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Tú:

Mi melodía perfecta.

Guillermo Inostroza.

Siempre pienso en ti. 

 

Gracias por tu canciones mi amor,
(el mejor de los regalos).  
 
 

Te extraño (más, aún más).

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Día 4.

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Una melodía
que expresa mis palabras
y devuelve a mi ser
algo de calma y serenidad.

Te doy los colores de mi arco iris,
el nocturno de mis memorias,
la claridad de mis sueños,
y esta melodía
con los versos más intensos
(para ti).

Desde donde nacen mis pensamientos subterráneos
se esboza una sonrisa plena,
(la misma que se dibuja al verte).

Cuatro menos y
dos y uno más.

Seguiré aguardando
por la luna llena,
seguiré bailando
con pasitos clásicos,
seguiré soñando
con la luna clara,
y seguiré resaltando
que aunque te encuentres lejos,
mi corazón enamorado
palpita por tus besos.


:)

If I Could Tell You.

Yanni Live! The Concert Event.

Mi Lilly te acompaña,
y yo me quedo aquí ...

Y yo me enamoro de ti. Te extraño (aún más).

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Día 3.

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Until The Last Moment.
Yanni Live! The Concert Event

Un llanto,
una súplica,
incipiente lluvia
y tu ausencia.

Te extraño,
(hasta mi último instante).

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Día 2.

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Tú: Mi amor sin caducidad.

Tú: Mi inspiración.
Tú: Mi abrazo perfecto.
Tú: Mi camino escondido.
Tú: Mi respiración en la luna.
Tú mi niño para mi, para mi.

Tú y yo de la mano en la ciudad.

Eres el amor que la vida me dió,
y soy feliz
(feliz para ti),
y soy para ti
(para ti mi amor).

Algo dentro de mi se llena de color. 

De una manera inusual
te escucho en mis sueños
y te sueño en mis nocturnos.

Eres especial para mi.

Tú a mi me completas.
Tú me haces sonreir.

Cuando la música llegue a ti:
¿Bailarías conmigo?.

...


I wish i was lying beside you,
with eyes wide shut,
hearing the sound of rain and wind ...

Te extraño.


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Día 1.

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(Su conversación y esa sonrisa).

Te quiero porque a ti no te atemoriza nada
y a mi me atemoriza todo.
Te quiero porque eres tu, yo y nosotros.
Te quiero porque la vida es más linda con otro punto de vista.
Te quiero porque eres mi alma,
porque eres y somos uno,
porque eres tu y también eres yo.

Te extraño.

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La niña del violín.

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Solía preguntarme si mi violín era capaz de desprender los sonidos más sublimes y "desgarradores" (a lo luthiers) que comuniquen el sentir que callaba. Aveces me preguntaba si los demás eran capaces de entender lo que mis endentros trataban de explicar. Eran tiempos antiguos y algo lejanos cuando creía que la palabra hablada no había sido creada para mi, por lo que no me quedaba más que plasmar mis pensamientos suburbanos en un papel y con un lapicero de la mano, racionalizar y explicar paramétricamente, y finalmente repetir una y otra vez que será mejor así: intentando melodías con mi violín.

Tengo miedos y no los transmito como tal, sólo los digo y espero se entiendan así.

Tengo casi 25 años, soy médico cirujano serumista y los demás suelen decirme "que jovencita". Me gusta pensar que mi juventud no sólo es la causante de mi inexperiencia ("medicológica y vivística"), sino que además es la razón por la que aún no comprendo ciertos actuares maliciosamente pueriles de la gente mayor que yo. Esta vez no fue la excepción, aquella señorita de los hábitos olvidados se unió a la larga lista de los tienen una exclusiva facilidad para estimular mi centro emético. Debo resaltar que esta vez algo fue diferente, quizás tu presencia dibujó en mi la única sonrisa capaz de liberar mi tranquilidad y algo más. Noté que mis endentros se mofaron de caracteres humanoides con rasgos engreidos y un tanto fanfarrones a lo forzado y algo intelectual sin serlo. Sentí enojo porque ella vomitaba frases llenas de ira hacia ti que en realidad encerraban envidias y hasta intentos fallidos por desacreditarte ante mi como profesional y como ser humano. Tú me habías contado que era insoportable, yo no lo creía, ahora lo entiendo: es antipática y me gusta creer que tamién es "sin amigos". Siento pena por aquella superpoderosa dueña de la verdad pueril e imaginaria, que menos mal no sabe nada de medicina sino intentaría desacreditar mis conocimientos como lo quizo contigo. Aún aprendo en mi relativa chiquititud. Aún hay gente que trata de evadir mi "joven mirada".

Tengo miedos y no los transmito como tal, sólo los digo y espero se entiendan así  (o al menos eso creía).

Te extraño mi amor.

 

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La han servido muy fria.

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El médico jefe del PS Huamán, osease mi jefe, se nos fue de vacaciones por 1 mes desde el 31 de Enero. Me pidió que mi horario de trabajo sea de la siguiente manera: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves no, Viernes y Sábado. Yo acepté gustosa porque eso significaría que, además de trabajar con mi niño bello, serían 8 días "acumuladamente adelantados" para el fin de serums, y uso esas comillas porque aún tengo la duda si es que la resolución final me la darán 8 días antes que a los demás y con ello poder postular para el examen de residencia que espero no sea en Mayo y tampoco sea como el tildado "atípico adefesio" MIR 2010 con una neta de 135 como máximo (hasta hoy).

Hasta allí todo bien. El doc jefe del PS (que por cierto debo subrayar es el mejor), mencionó que me quedaría como jefe del PS en un tono de broma y yo lo tomé así dado que soy una simple serums.

El Serums equivalente en PS Huamán es una bendición porque allí te conocí y eso es suficiente. Sin embargo, no deja de sorprenderme (hasta "emetizarme"), ese trío de féminas que se hacen llamar avales (veedoras para mi): la roja, la negra y la desteñida - o en resumen: brujas las tres, una superior a la otra, pero todas ansiosas por pisotear a los demás, sin vida propia que disfrutar, llenas de rabia y altaneras por encontrar faltas y sin razones que "chismosear" para hacer daño. A mi parecer, gente inservible para el Perú. Bueh, tuve el disgusto de cruzar palabras con ese trío de féminas y con sus aires de altivas y nuevamente mi centro emético se activó. Dijeron que yo como "jefe del PS" tenía que ver por los problemas que están haciendo decaer al PS, yo les repliqué que no era la jefe del PS porque no tenía ningún papel que dijera eso; pero poco les importo y me mostraron fotos de las "cosas malas" y me hablaron de otras más a las que yo hice caso omiso con disimulo. No sé si fueron sus avejentados rostros o el color de sus melenas o el desagradable olor que expelían o la voz altanera que vomitaban o el irrefrenable gusto por desacreditar ante mis ojos (y oídos) a mi jefe del PS y a mi jefe de serums o, todo junto lo que me dejó "ennauseada y engruñida". Snifff, nada que un beso tuyo (y una metoclopramida) no calme. ... En resumen hicieron escándalo, llegó la supervisión y se embarraron amistades.

El jefe del PS se nos fue de vacaciones (como dije antes) y, ayer yo recibí una noticia terciaria y además verbal desde la red Trujillo: "Usted es la jefe del PS". Recordé el episodio del "mándelo por escrito", que en realidad camuflaba mi negativa a ser "esa" que ellos pretendían, porque simplemente desconozco todo e ignoro lo demás de "esa" y "alrededores". Hoy, totalmente ajenos a mi apreciación y a manera de un "me importa poco lo que pienses", recibí este papel:

Jefe del PS Huamán, yo?. Wow!. ... Estuve incrédula porque esa posición que me encargaban excedía mucho lo exigible, o al menos así lo creía yo. Tu me dijiste que más allá de lo compartido, era importante transmitir lo demás, eso que me es tan difícil, eso que me es tan ajeno, eso que me hace temer, eso que me hace llorar y derrumbarme. No hay duda que me haces mejor persona (sweety).  Así que!, dado que soy serums ese documento quedó sin efecto pero dada la falta de personal me confirmaron que por 3 días sere juefecita. JA!. Es de mantener el humor el JA mayor. Sonriámosle y sigamos adelante (a lo wipe your tears). Mientras tanto: CTO ufffff, eres de nunca acabar.

...